夫妻極品笑話大全

1、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

2、妻了：“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”丈夫，“是嗎？你可是剛起床，你還沒有畫妝呢。”

3、丈夫下班回家，見妻子把長發剪成了短發，不高興地說：“挺好的長頭發干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子說：“你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？”

4、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜沒合眼，你打呼嚕，狗亂叫！”丈夫反擊道：“那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫

5、國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標：男式內褲叫“鳥巢”，女式內褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同一個地方，同一個夢想”！

6、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。

7、老婆剛回來興奮的說：“老公也就我對你最好了，剛去買你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。”我還謝了半天……

8、一個職員的妻子在接待日問一個有威望的男子：“請問，您是總經理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫經常在家里模仿您的舉止，常常弄得我們捧腹大笑。”

9、前段時間心血來潮問男友：“親愛的，你愛我嗎？”男友回：“愛你妹！”我想：“是了，我怎么問這么俗的問題。”昨天我妹跟男友一起來跟我說：“姐，你就成全我們吧！

10、我正在欣賞一部極具懸念的電視劇。這時八歲的兒子爬到我肩頭悄悄說：“如果你還不把這個月的零花錢給我，我就把影片結局講出來。”

11、昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了……過來，表跑，老娘保證不掐死你！

12、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，賤心遂起：好香啊，稀稀的，黃黃的，黏黏的，啊呀，就和那個什么一樣。老婆一拍筷，怒目圓睜道：說什么啊，人家正在吃屎呢！

13、夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”妻：“我覺得那條花狗很可愛。”夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”

14、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”

15、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天為什么一點也不心疼？”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”

16、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了。

17、老公學習無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！

18、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：愛吃不吃。老公：天天吃膩死了！老婆：誰讓你惹我生氣？老公：那你也不能懲罰你自己啊！老婆：我吃了又不會陽委！

19、你是，老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說：老公，你看這款內衣是這個星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。

20、老公：“我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什么都漲了，可就是我的零錢沒漲，煙酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。”老婆：“好吧，我對你的愛漲了。”

21、老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯，多像一碗純凈水……”

22、老婆：唉，韓國女人命真好，瞧韓劇里個個都那么水靈。老公：你要是有一股狠勁兒，到整容醫院去，在自己身上、臉上連整十幾刀，你也照樣會那么水靈（當然，手術失敗除外）。

23、老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下抹布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

24、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那頭豬在一起干嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

25、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

26、有個人跑到他的牧師那里，向他抱怨生活太讓人無奈。“怎么啦？”牧師問他。“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵！別泄氣。”牧師說：“女人說“不”往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”

27、那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”

28、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下！"老公走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”我無奈地回答：“你數數。”

29、出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：“一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼。”老婆問：“四個字呢？”我小聲回答：“不予置評。”話落，只聽咚的一聲關門聲。

30、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰？”丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？”妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”丈夫一驚，連忙換了聲調說：“你猜！我是誰？”

31、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

32、周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當時恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的對老公說了句：把鞋脫了……

33、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：君乃讀書之輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許云雨，不然則不從也。新郎曰：愿聞。女曰：柳色黃金嫩，梨花白雪香，你愛不愛？新郎對曰：洞里乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？

34、老婆：“這娛樂圈的緋聞真多”！我：“嗯，哪天我也弄點緋聞出來就能混進娛樂圈了”。老婆用特鄙視的眼神看著我：“就您還緋聞？往好聽點說叫偷情，正常說就是搞破鞋”！我嘞個去……

35、A：啥叫網絡小說？B：就一個字打唄！簡單點，是好人跟壞人打；復雜點，是跟瘋子打；高雅點，是神仙跟妖怪打；低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，還有一直打到床上去的，那叫言情！

36、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話，于是問道：“以后有錢了干嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

37、老公一身臭汗回家：“老婆，給你一個熱情的擁抱吧！”老婆：“別，你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。”

38、妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：“今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。”丈夫：“是嗎？這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。”

39、丈夫天天打牌，經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說：“如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜。”丈夫：“隨便你啦！不過你得注意，不要拉我的牌友。”

40、老婆：晚上是不是想活動活動？老公：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

41、今天一到家媳婦就迫不及待的和我說：老公，今天我上廁所，手機沒手拿，我就放胸部了，結果胸太小漏了，我想這下手機完了，結果一看肚子太大，夾在肚皮上了，好高興。這二貨媳婦，我該怎么回她？

42、和老公準備要小孩了，我就感嘆奶粉實在太貴啊，還很不安全。老公說：以后我喝左邊，娃喝右邊。你一個人吃飯，我們全家都不餓了。

43、陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表，得一千多元錢。我趕緊勸她：“這表針太細，你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話，“只要別人的眼睛好就行了！”

44、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”

45、妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一陣子后，問丈夫：“家里的窗門都關好了嗎？”丈夫回答：“除了你的話匣子外，該關的都關了。”

46、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎么辦？”老公：“那還用問？趕緊扶盲人過馬路。”

47、一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了，跟我說會話好伐？女的莫名其妙，問他為啥這樣說。那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話，我老婆就蹦出來，所以……

48、昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從！我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟。于是我得逞。

49、張仁因公欲出差，臨走時怕其妻紅杏出墻，于是用一封條將其妻下面封住，上寫：“張仁封”。出差回來，張仁急忙檢查，一看不禁大怒，原來其妻下面封條只剩下右邊一半：長二寸。于是把妻子暴打了一頓：“他媽的，你偷人也就罷了，還嫌我的東西太小！”

50、吃著晚飯，桌上還有一個咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補嘛！我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞。老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。

51、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。

52、某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進了兒子的嘴里。

53、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你……

54、老婆：“你為什么總是說我傻？”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什么？”“找到同類了，高興唄。”

55、有一天晚上，丈夫非常氣憤的回到家里。當他的妻子看到他，她問：發生了什么事嗎？他回答：我和公寓房東吵架了。為什么？他說，他和這個公寓里的每一個女人都睡過，除了一個女人！妻子說：我敢打賭，肯定是在三樓的蓋拉夫人。

56、老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然后稱贊說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。晚上睡覺時，老公卻問：“你怎么不卸妝？”

57、新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

58、許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿。驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？”法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套別墅，難道指望你許仙那點薪水么？”

59、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

60、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”

61、一對結婚25周年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的25年。”妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然后我遇到了你。”

62、夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”

63、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”

64、一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！

65、今天妻子回家，很淡定地說：“我懷孕了。”丈夫有點過度興奮地爆粗口說：“我艸，你懷孕了？！”妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。

66、村長從國外考察回來后。村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆閉目無聲村長：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村長日人啦！”

67、妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什么？”妻子：“你好像在罵我。”丈夫：“有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。”

68、昨天和領導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。

69、一對90后夫妻婚后生了一寶寶，丈夫把自己母親接到自己這里住，順便可以照顧孫子，可是妻子不樂意了，天天和男人吵架，臟話滿天飛誰都服誰。

70、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什么菜呢？”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢？”“你吃或是不吃？”

71、我在書房上網，老婆在客廳看電視，突然很開心的奔過來bobo了我一下，然后迅速坐地上撒嬌：“老公我累死了，你把我抱回客廳好不？”老婆我知道其實你只是想抱抱

72、丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”

73、一位騎兵的妻子對丈夫說：“邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？”“哦，那是我的馬。”丈夫回答。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。

74、甲：“看你的臉色不好，你病了嗎？”乙：“我沒病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“難道沒有護士嗎？”乙：“正因為有護士，我才得日夜看守他！”

75、中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然后我就罷工。