夫妻極品笑話

1、老公絕望地帶著從醫院剛拿到的不孕報告單心情沉重的回到家，老婆興奮的拿著孕檢化驗單對老公說：老公，告訴你一喜訊，我懷孕了，你要當爸爸了！老公先是一驚，然后沉默了一下微笑道：哦，太好了，我要當爸爸了！老公看著老婆的化驗單，把自己的報告單偷偷的塞進了口袋。

2、阿呆和一個寡婦結了婚。她有3個孩子，阿呆自己有2個孩子。結婚后，有了3個孩子。妻子匆忙跑來對阿呆說：“快到院子里去，快！太可怕了。”阿呆：“怎么了？”妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”

3、甲：“我發現女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮——只要他是個男的。”

4、在一個宴會中，兩個太太在密談。“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太說。

5、老婆生日我問她想要什么，她說：“想要天上的月亮”。我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。“我不要用水接的月亮！”她又說。“不是”我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！“你TM腦子壞了？想要月亮？”

6、老婆有痛經的毛病，而且很嚴重，每個月總會有那么幾天難受的小臉煞白，某天老婆我這肚子可憐兮兮的跟我說：“老公，把我的子/宮放你身上寄存幾天好不？過幾天你再還給我”，呃……老婆，這個真沒辦法……

7、一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：“咦？怎么沒有馬賽克？”

8、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！

9、古時候，有一年輕人結婚，妻子不讓他入內，說：要想入洞房，要用三國人名作首詩才準入內。此人想了一會，邁步來到門前：伸手推開諸葛亮。然后到了床前：抬手掀開趙子龍。周瑜腰中別寶劍。一劍插入曹操頭。

10、電視里正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。妻子輕輕推他的丈夫說：“你就沒有這樣愛過我，為什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水嗎？”

11、副導：“那女大明星今天只露兩點。”總導：“她發什么瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”副導：“可是她說她今天“有一點不舒服。

12、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是！”

13、一對夫妻爭執，男：我爭不過你，你上下兩張嘴。你更厲害，上面張嘴，下面還帶一個話筒，兩邊還加上一對音響。

14、老公的手在老婆面前晃。老公：這是什么？老婆：咸豬手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：這是什么？老婆：還是咸豬手。老公：錯！這是乳香咸豬手。

15、老婆每天睡覺前都要摸摸我的……呃……小JJ才肯睡，我問為什么，老婆說她要檢查設備，否則睡不著，-_-|||我什么時候淪為設備了？

16、今天把床單被罩換洗了，老公竟然沒發現，我說：老公你沒發現我們被罩換了嗎？結果這二貨滿臉疑惑的看著我說：“啊？被誰召喚了？”

17、于是兩人爭搶教孩子第一聲叫爸爸、媽媽，一天孩子吱唔開口叫道：奶…奶…這可把旁邊的奶奶高興的半死，男人也是比較滿意。寶寶又接著說：奶、奶……奶、奶個熊！

18、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？妻子：“當然是電費了。醫療費可以先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！”

19、剛吃完晚飯，看到老婆在那躺著，湊過去親了她臉一下，老婆：親啥，擦嘴沒？我：剛…擦過了。

20、妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮！”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說，這說明什么？”丈夫：“說明物美價廉呀！”

21、老婆：老公，我有雙下巴了，可是我又不想減肥怎么辦？老公：那……你留胡子吧。

22、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”

23、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養，不正經！”老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。這時，鄰居一個小女孩來借東西：“奶二爺爺你們在家嗎”

24、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機……

25、妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我天天看著你，又該怎么辦。”

26、兩夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那時候的我們多貧賤不移啊！妻子：是啊，很貧！很賤！而且堅定不移！

27、老公一身臭汗地回家，說道：“老婆，給你一個熱情的擁抱吧！”我說道：“你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。”

28、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一對夫妻。他們看了一會兒。最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱啊！”

29、老婆：你在看什么？老公：看電視。老婆：什么電視？老公：彩電。老婆：我是問你電視名。老公：牌電視機

30、老婆：“如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅，你會分給我什么？”我：“全不！（全部）”老婆：“老公你真好！”

31、一晚，妻子對丈夫說：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五歲的兒子被叫了家長，原因是，學校組織同學去公園玩，在假山邊，一女同學問兒子：想不想爬山呀？

32、一個剛結婚的男人，如果滿臉喜氣，我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣，很可能是有了外遇。

33、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢…

34、一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：“沒想到會發生地震！”說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎么還有余震！”

35、那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”老公：“逛什么逛！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“那走，進去逛逛。”

36、妻子：“你們廠怎么有這么多女的？”丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”

37、妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔心。”“親愛的，別擔心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“我擔心的就是這個。”

38、老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”

39、給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得著！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”

40、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問。妻子：“要么我們都承認是你錯了。”

41、有一二貨談了個女神級的女友，被朋友挖了墻角，于是決定下海經商，臨走前朋友問他你恨我嗎，他說不恨，將來等我做老板了，回來找你做老丈人。

42、女友和我分手說我太小了，不適合她。一直不明白，我的年齡明明比她大，到現在才知道她指的不是年齡。我以前看著笑話，一直以為太小是心理年齡、現在我覺得我變壞了。

43、一天深夜，有一對夫妻在吵架……夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早說三更半夜何必挨打。

44、一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，一面分一面微笑，對自己能記得夫人的叮囑頗為得意，接著他打開洗衣機，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古腦的扔進去。

45、老婆：人家XX訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！

46、於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

47、又見神回復：昨天看到朋友圈有人發說說，大概是說“當兩個人在xxoo的時候陰氣是最重的，這個時候他們周圍有一群孤墳野鬼正在床邊看著他們兩個，隨時準備投胎！”然后下面有回復說“靠，那避孕要開燈才行，鬼都怕燈。”

48、兩夫妻吵架，老婆兇道：“你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。”老公忍無可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么樣？”老公：“再逼，再逼我就裝死給你看！”

49、老婆一妹妹買了iPhone4s打算越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句：“老板我要出軌！”老板愣了幾秒，給她裝了個微信。

50、妻子：“這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。”丈夫：“為什么？”妻子：“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”

51、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：“怎么樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？”“不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。”

52、玉帝給了悟空個職位，讓他當弼馬溫……一天玉帝過去視察工作。玉帝問：‘悟空，你最近都干神馬？’悟空一聽大驚；‘哇靠！這個你都能知道！’然后……然后悟空辭職回花果山了。

53、老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！老婆：……怒！老公：她還跟我搭訕呢！老婆：她跟你說什么？！（吃醋）老公：離我遠點！

54、語文課上，老師讓同學用古文翻譯現代語：美女怕被太陽曬，用手遮太陽。小明舉手說：美女怕日，用手遮陰。老師：滾出去。

55、村長攜夫人到縣上開會。鄉長：你怎么連老婆都帶來了？村長：會議通知上要求的。鄉長：不會吧！村長：你好好看看，上面明明寫的“日用品自帶”嘛。

56、丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

57、妻子發現丈夫對自己不忠，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想？”妻子問。“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”

58、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”

59、和老婆各上各的網，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我當時正忙，也沒注意。哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”我立刻說：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”

60、老婆：我賺的每一分錢都用來打扮你老婆了，給她吃好吃的，用好用的，我容易嗎我？現在都搞得沒有存款了，你個沒良心的也不知道心疼心疼你老婆。老公：是啊，老婆，你辛苦了。

61、您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎？”“哪里！我總是和她打賭，說我會準時回家的———每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了！”

62、如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！老公：無語中。我：怎么？怕主子我付不起銀子？老公：之前賒的賬還沒還呢！

63、床上，老公揉搓著老婆柔軟的乳房，突然心生感慨：“他媽的，結婚以后只有這項體育運動堅持下來了！”

64、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

65、不知道晚上吃什么，老公提議扔硬幣。老公：“正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：“那咱們……就到外面吃吧。”

66、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上‘長期飯票’四個光芒萬丈的大字

67、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。

68、昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會不利索。”

69、今天對老公說：老公，長發留膩了，我想去剪個短發，你說好不好？我老公迅速的回答我：不行，現在只有看見你的長頭發我才知道我娶的是女的。

70、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來后對老婆說：“自己趕公車沒趕上，不過也好，既鍛煉了身體，又賺了1元錢。”老婆當時就怒了說：“你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。”

71、老公：“剛剛在車上你怎么喊我踩你腳了，我哪有踩？”老婆：“這么好看的高跟鞋，不喊幾聲誰看啊？”

72、一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽煙。老婆說：那你再說遍，于是男子說：老婆我要抽。煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？

73、睡覺的時候，老婆緊緊摟住老酷：“這一輩子里，我只愛你一個人。”老公也抱緊了她：“這一被子里，我也只愛你一個人，直到咱們的寶寶出世。”

74、下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥。”老公一臉詫異：“藥？”我“嗯，藥。”然后他過來開始解我裙子扣子…

75、夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的。

76、跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床邊收拾東西。看著老婆的樣子很撩人。就學著歐美愛情動作片里的畫面躺在床上召喚老婆說“Comeonbaby”。老婆聽完立刻放下手中的東西。往床上一趟說“Comeinbaby”。

77、妻子：“洪水快來了，你怎么還不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償的。”妻子：“那我箱子里還存有五千塊錢呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是為了保險。”