qq空間搞笑簽名檔

1、怎么能說你腦子進水了呢？前提是，你也要有腦子啊。

2、如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。

3、你以為我會眼睜睜看著你死么，我會閉上眼睛的。

4、情人總是分分合合，可是我們卻越愛越深，我們的愛情經受住了考驗。

5、我要做一個、知法、懂法、然后犯法的人。

6、我想談一場永不分手的戀愛，蹣跚漫步，夕陽西下，白頭到老，相濡以沫。

7、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！

8、你是好人也是個壞人對我坦誠只為了朝她狂奔。

9、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？

10、不要讓別人喊我喊逗比，那是只屬于你的專屬。

11、當愛情變為親情，那就是永生的愛。

12、即使你名花有主，我也要移花接木。

13、只要心情好，心態好，明天會是晴天。

14、上帝給了我一雙黑色的眼球，為啥你卻翻白眼呢。

15、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

16、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。

17、對俄來說，最幸福的事，就是兩人手牽手逛街。

18、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打濕你的頭發，你丑的跟鬼一樣。

19、繞地球轉一圈，除了變窮，什么都沒有。

20、我用生命去寫文章，后人卻用它來布置作業。

21、就算老師講的是個毛線球，學霸也能把它織成毛衣！

22、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

23、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。

24、覺不覺得你走路像qq登陸一樣，蹦堊的。

25、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。

26、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

27、校長，這空調，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門注意點！

28、那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。

29、我的脾氣還挺好的，完全不會為了我脾氣不好這件事而生氣。

30、我憑什么要聽你的，你是我誰呀！是我男人丶爸媽麼？你算老幾呀！

31、水因受阻而出聲，人因挫折而成熟！

32、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？

33、方便面的確很方便，但煮它還是要用電。

34、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？

35、你沒什么好，但是我就是喜歡你，你無法改變，就像你不喜歡我一樣，我也改變不了，這就叫宿命。

36、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。

37、看著班主任的臉，讓俄有種休學的沖動，談何學習？

38、所謂思念，只是一個人的一廂情愿。

39、就喜歡看你著急的樣子，因為這是我知道你愛我。

40、為什么遲到？我又在人生的道路上迷路了！

41、要是經常往上看，你會長高。如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。

42、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。

43、只要心還愿攀登，就沒有到不了的高度。

44、我一直都知道我很愛你，但是我沒有說出來，那是因為我不能不想你。現在我說了，是因為我很在乎你。知道嗎？

45、不寫作業心里難受，一寫作業渾身難受。

46、干柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。

47、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多么痛的領悟！

48、同桌常年幫寫各種作業，5元一份，最后畢業的時候，他房也有了，車也有了。

49、宮鎖連城，宮鎖珠簾，宮鎖心玉，宮可真能鎖啊，有不有？

50、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

51、輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保。

52、人生太短，所以笑吧，趁著現在還有牙齒。

53、待我長發及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。

54、手機被繳了一個星期，拿回來的時候發現游戲居然全部通關了。

55、在事實面前，我們的想像力越發達，后果就越不堪設想。

56、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。

57、我們是好朋友，你摔倒了我會扶你，但要先讓我笑完。

58、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。

59、抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。

60、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

61、話是人說的，屁也是人放的，語言與放屁同樣，都是一口氣罷了。

62、小時候我以為自己是全世界最好看的人，長大了我才發現……是全宇宙。

63、以后不要罵人家腦子進水了，因為人腦100%都是水。

64、其實，我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！

65、很多事都介于“不說憋屈”和“說了矯情”之間。

66、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。

67、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔睡的太晚。

68、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。

69、既然說人生是一本書，那出幾個錯別字就不值得大驚小怪。

70、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起床鈴聲。

71、有雞鴨的地方：糞多；有年輕女人的地方：話多。

72、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

73、為什么我眼里長含淚水，因為哈欠對我愛的深沉。

74、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。

75、對于那些在我背后亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。

76、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

77、我現在處了這莫多的戀愛，只不過是為了給我兒子積攢經驗。

78、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

79、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。

80、組長下田頭，耕牛在前頭。村長下田頭，手上有煙頭。鄉長下田頭，秘書在后頭。縣長下田頭，記者搶鏡頭。

81、愛一個不愛你的人，就像在機場等一艘船。

82、淘寶上有一件衣服10個差評1個好評，好評是：幫同學買的，她穿的很難看，我很滿意。

83、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。

84、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

85、老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣！

86、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。

87、日里想著你，夜里念著你，夢里繞著你，眼里望著你，手里握著你，心里愛著你！

88、公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。

89、雖然不知道數學老師在講什么，但是很厲害的樣子呢。

90、千錘百煉是酒桌，你敬我讓把酒喝，喝完酒來別開車，否則開進拘留所。

91、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

92、夏天到了，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。

93、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下的話，那么現在的作業就不會這么多了。

94、昨天晚上和男神聊天，突然他說了句：你該升級了，做我女朋友吧。

95、沒想到的是，曾經那段暗戀的時光竟成為后來我們津津樂道的話題。